Зовем се Киле и умало сам починио самоубиство кад сам имао седамнаест година - али уместо тога, убио сам друго људско биће. Можете претпоставити да задњих неколико година причам своју причу из затворске ћелије, да имам родитеље који ме се дубоко стиде, или да никад у животу не бих могао да добијем прави избор или каријеру и само труну. То, међутим, није случај у овој ситуацији. Испричам своју причу из добро осветљеног канцеларијског простора у мом дому који сам саградио из сопственог успеха. Међутим, своју причу испричам јер се бојим.

Са седамнаест година сам био нови старији у средњој школи са најбољом пријатељицом по имену Амелиа, која је била моја још од средње школе. Константно узнемирени због тога да је наше пријатељство само 'више' од једног и заједно одрастамо на најгрознији начин, наставили смо да се виђамо све више и више једни другима док нисмо стигли до тачке у којој су чак и сопствени родитељи знали све о другом и класификовали су нас као 'нераздвојне'. Нешто је било о Амелији што ми је увек стављало осмех на лице; од начина на који се она могла шалити у било којој ситуацији, до начина на који је раме за плакање током мојих најгорих тренутака одрастања.

Претпостављам да је због тога било изненађење кад је Амелиа пала у депресију, а не ја. Иако је то сигурно био разлог мог пада.



Било је прилично споро и постепено, мада знакови испрва нису увек лепили за мене као болни палац. У почетку је почело с њеном омиљеном тетком која је преминула. Након сахране, ретко је било видети осмех на њеном лицу, али знао сам њене механизме суочавања и да ће бити тешко возити се кроз овај. Неколико месеци касније и њено петогодишње штене истрчало је насред аутопута и напукло се попут бубица на брисачу ветробранског стакла. Она се дистанцирала на најгоре начине, почевши од избјегавања наших намјераваних филмских ноћи и доводећи до одбацивања мојих телефонских позива на најчудније начине. Расположења су ме дубоко погодила на начин који је тешко објаснити, али други примећују. А у депресију смо обоје пали и падали, спирално се спуштајући даље и даље.

Дан након много збуњујућих срчаности и мука, Амелиа се појавила на прагу, или боље речено, у своју спаваћу собу ушла зомбију у остатак света. Рекла је да је коначно то урадила и почела да хита, а кад сам се довољно смирио, објаснила је да је написала самоубилачку поруку. Срушила ми се у наручју и рекла ми да мисли да ће то урадити те ноћи, да коначно прекине све, да узме таблете и дозволи родитељима да пронађу њено тело. Рекла је да ме је спомињала и сва сјајна времена која смо имали заједно и да сам је ја тај који је држао најдуже, али нико не може да се супротстави осталим стварима које недостају. Срце ми се разбило на парчиће и на комаде и на делић секунде ми се у главу увукла најнеурознија идеја као што сам размишљао о последњим неколико недеља. Како сам се осећала и колико је све ово бескорисно било.

језива дизала

'Ја ћу то учинити с тобом', шапнуо сам, прилазећи јој ближе мени. Осетио сам како јој се глава помало помера као да се покушава повући усправно, као да мисли да ме је чула или нешто слично.



'Уради то'? - питала је, имплицирајући тачно шта сам мислила.

'Не живим овај живот без тебе', одговорио сам. Протеклих неколико година вратило ми се и колико су далеке ствари биле између мојих родитеља и мене. Старији брат који је направио нешто сјајно од себе и одувек је био њихов понос и радост. Мој недостатак слушања колеџа и схватање оцена нисам успео и никад не бих имао прилику да одем. А сада сам изгубио свог најбољег пријатеља и знајући да не бих могао учинити ништа да се нешто од овога не догоди; њен ум је био усмерен.

И без руковања, наш ужасни план је био на делу и ми смо га покренули. Остатак поподнева провели смо што је нормално могуће гледајући филмове као што је требало да радимо, смејући се и уживајући у малом броју живота који нам је остао, обузети страхом и огорченошћу света око нас који нас је толико изневерио. У ваздуху је владала неспретност, нешто тешко што нас је подсећало између смеха да ћемо ускоро бити шест метара испод, да више никада не уживамо у једној ствари. Ипак, било је нечег тако мирног у томе.



Пољубила ме је прије него што се упутила кући, посљедње збогом.

Те ноћи извадио сам сваку таблету на рецепт из боце и убацио их у коктел самоубилачког одобрења на умиваонику у купатилу. Мало сам стајао тамо, нервозно мичувши ноге, питајући се да ли Амелиа још није отишла или је стајала у свом купатилу баш у овом тренутку, 7:30 увече, још увек жива и здрава и чекала да се догађај догоди догодити. Коначно ми се мозак престао више чудити и последња ствар на коју сам се могао сјетити била је порука која се понављала: Само то учини, само учини то, само заврши сада.

Морам да те оставим

А онда је мој тата покуцао на врата купатила.

'Киле'? глас му је био оштар, али узбуђен, као да ће се само пробити упркос томе што је брава чврсто стајала на свом месту. 'Киле, мораш изаћи и видети ово'!

'Некако заузет, тата', узвратила сам, питајући се да ли је то последња ствар коју би икада чуо од мене, а такође и помало разљућена знајући да ми је сломио транс пре дела.

'Не можете бити превише заузети због овога! Примљени сте на колеџ '!

мала се девојка тешко зајебава

Мој је траг изненада утихнуо, као и осећај који стекну када схватите да се завршио најгори мамурлук у вашем животу. Више нисам осећао копчу у коленима ни надмоћни откуцаји срца, сада ме је заменио само осећај еуфорије као смирење након олује.

Отворио сам врата и избио сузе док сам стезао незамисливи папир у рукама. Задржао ме је за цео живот, говорећи: „Знао сам да то можеш. Некако, некако '.

Позив на Амелијин мобител сат времена касније није донио никакав одговор. Назвао сам други пут пола сата након тога питао ме да ли сумњам. Те ноћи нисам могао да спавам, питајући се када бих добио повратни позив од два родитеља који су плакали и који су желели одговоре и обратили ми се за смер. Одговор сам добио у 7:00 следећег јутра, само што су се појавили на мом тријему, у сузама и загрљајима.

'Зар није ни оставила белешку?' Питао сам, паметно избегавајући чињеницу да ми је рекла да иде. Ужасан осећај кривице потонуо ми је у цревима, али узео сам њихове речи да чујем да 'ништа што си могао учинити или јој рекао не би ништа променило - ово је очигледно пут којим је желела да се упусти у свој живот.' Родитељи су ме утешили, али постојала је извјесна празнина према свему. Осјећај да не бих требао бити тужан и да је у миру. Али остала је једноставна чињеница - отишла је без мене. Дао сам јој храбрости властитим обећањем да ћу учинити исту ствар. У ствари је то и урадила. А како је то постало стварност у бази мојих мисли, питао сам се да ли би ме заувек мрзела да је видела шта сам учинио.

Следећа недеља телефонских позива и аранжмана била ми је толико страна и чудна мешавина - позиви породица који не сумњају на оно што се догодило, позивајући ме да честитам на прихвату на факултету „коначно, иако је то трајало толико дуго“! кроз смех, мислећи да је то најсмешнија ствар на свету и да ће ме заправо развеселити. Позиви чланова породице који су сазнали вести и желели су да ми кажу колико ми је жао. Позив мог брата који никад није одвојио време из године да ми каже чак и срећан рођендан, који је звао да ми пошаље саучешће, а затим да га подржим рекавши да је чуо за моју срећу. Све време сам осећао кривицу. Набријавање, труљење у мени.

Зовем се Киле и умало сам починио самоубиство кад сам имао седамнаест година - али сада имам двадесет две и имам факултетску диплому и девојку која је трудна с нашим првим дететом. Мој живот се заиста сложио на најбоље начине након што сам помислио да никад нећу успети да прођем још један дан, па сам себе сматрао једном од срећника ... до сада, знате. Јер јуче сам отишао у своју стару кућу да видим родитеље и покупио сам свој стари намештај за спаваће собе да се уселим у дечију вртић - остало нам је само три месеца и тада ће наш прелепи мали дечак бити доведен у овај свет на две љубави родитељи. Кад сам је гурнуо горе у његову спаваћу собу, извадио сам фиоку и нисам очекивао да ћу наћи пуно, али коверта је гурнута на леђа која је била очито неотворена и радозналост ме је најбоље обузела.

Извукао сам га и бесно отворио након што сам препознао име и рукопис на предњој страни, тако савршено написан испрекиданом 'И', као што је увек користила.

Тамо су ме на папиру за бележнице у коврџавој шрафурки истакнуле речи. „Нисам знала где да те нађем, па сам желела да оставим ово за тебе. Обећао си ми свој живот, али отишао сам сам. Видећемо се ускоро, најбољи пријатељу '. Папир за свеске био је ожиљкан по свим ивицама, поцрњео и распадао се на комаде. Није било питање одакле га је послала.

Али знам да ћу је ускоро видети.