Стално се подсећам на то. Тешка је лекција, искривљена фрустрацијом, јер када нас људи повреде наш први инстинкт је јеба ти-до-месеца и љутња на леђа. Спустите се са мог травњака са својим пројекцијама и чистим моћним БС-ом.

Кад у нашем животу постоје људи који не желе да престану да нас оптужују за своје болове. Кад изгледа да им није стало да шапућу колико смо се трудили да пружимо љубављу. Кад нам не преостаје ништа друго него да их пустимо и суочимо се са бесом и злобом. Сви смо били тамо, а не реаговати и увредити је несумњиво тешко. Нарочито када сте се заиста трудили, али најбоље никада неће бити довољно добро.

веза са девојком

Ослобађање љутње на друге само на крају ствара више боли. Где год погледамо људе су увређени. Објавите алтернативни чланак на популарном продајном мјесту и свједочите личне провале увријеђених. Пројекције других сматрамо као да су директан напад на нас, још више када је неко кога познајемо добро делује злонамерно.



Потребна је снага и храброст да се повучемо и подсетимо се: Реакције других људи нису о нама, већ о њима.

Наше реакције произилазе из прошлих искустава која нас воде ка претпоставкама у које чврсто верујемо као истину.

Суштина:
Можда нису истина. Они могу бити само унапред створени појмови пројектовани на друге да би заштитили нечији его.

Највише повређених и трауматизираних међу нама учиниће све да заштити оно мало самопоштовања. Овако стварност постаје искривљена. Стаклена стакленка се претвара у нешто више као једно од оних духовитих огледала која имају у уклетим кловновским кућама на карневалу.

Људи ће веровати без обзира која верзија стварности служи њиховом систему веровања. Ако партнер повређене особе оде јер је био насилник, али се не жели суочити са тим, направиће причу коју су напустили јер су били заљубљени у некога другог и стално им варали. Они ће своју верзију стварности поновити себи онолико пута колико је потребно да јој свесрдно верујемо.

Суштина:
Механизам суочавања са повредама људи који се утјеловљују је рационализирати своје реакције стварајући приче које чине да те радње изгледају у реду.



„Оно што нас слаби је да се увредимо због дела и недоумица наших ближњих. Наша само-важност захтева да највећи део живота проведемо увређени од некога “.
Царлос Цастанеда

Волим писма

Кад се налазите на крају примања ове врсте реторике, ваша разумност зависи од тога да се не увредите. Увреда је бесмислена. Људи несвесно бацају пројекције сопственог самога према другима као својеврсни механизам преживљавања.

Ако држим огледало сваки пут када скренем другу особу или кажем кривицу, могу јасно да видим на кога сам заиста љут.

Ако смо у миру са собом, не осећамо потребу да исијавамо отровне емоције онима који нас окружују. Али ако се догоди супротно и имамо сталне унутрашње немире и само-сумње, онда има смисла да се желимо осећати мање сами у својој патњи. И тако узрокујемо да други пате. Јер нико не жели да буде сам на забави за посрнуло сажаљење.



Драма је веома заразна. То изазива налет изузетно интензивних хормона који ометају нашу рационалну логику кроз реакцију велике гузе. Лакше је реаговати него реаговати. Не можемо да одговоримо са места логике, а камоли саосећања када кортизол продире кроз наша тела, а наша срца су затворена у затворској ћелији коју наметне сам. Нећемо пронаћи опроштај од маринирања у нашој врућој купки љутих сећања и увреда које су нам учињене.

Мир долази само када смо у стању да се смиримо и сетимо се да болови нанети нама нису последица нас нужно. Били су реакција друге особе која није била у стању да одговори, а они су заузврат реаговали, међутим, њихов мозак и заблуда у облику гмазова сматрао је прикладним.

Свако од нас је живео јединствен живот. Издржали смо сопствене сетове борби и успеха. Неки од нас имали су доживотну стабилност, а за друге је ходање животног пута одувек било колебљиво и близу ивице. Оно што не знамо је дубина конотација које свака особа има са различитим искуствима. Савет око врхова друге особе из страха од тога како ће реаговати није начин да живите живот. Тешко је не дозволити да се наш сопствени его извуче јебемти када неко пројицира да његова реч повраћа на нас. То је стална пракса ослобађања туђих људи и поседовање нашег.

учини да се ваш муж осећа посебно

Као што дон Мигуел Руиз у својој књизи описује Четири споразума, сви ми имамо те невидљиве ране и учинићемо све да их не додирујемо. Трчићемо што је брже можемо од негативних емоција које наилазимо у себи. Усудите се да неко други случајно додирне наше ране, понашамо се као да су их проузроковале. Али, они их нису узроковали и не могу их излијечити.

Пројектираћемо онолико онога што можемо, пре него што схватимо да су наше ране и имамо моћ лечења. Остали нам могу само помоћи да одгајамо оно што у себи нисмо зацелили.

Када то посматрамо из ове перспективе, како још увек можемо кривити и љутити на оне који подижу нашу сенку? Уместо тога, своју огорченост можемо заменити саосећањем према себи и онима који нас повређују. Пошто су повређени, а несвесно покушавање да натерају друге да ојачају своју парадигму бола је супротан смер окретања ка путу излечења и раста.

Знам да је јебено тешко. Реагирати је милион пута лакше него одговорити. Када се осећамо нападнути, инстинктивно је да наслонимо леђа уз зид. Али то није дугорочна стратегија суочавања са повредом. Морамо да погледамо ширу слику и када радимо саосјећање може постојати. До тада, повреда се само шири попут ватре с великом великом каном саосећања која чека у нама да угасимо ту ватру.