Модерно дружење је срање. То сте чули и раније, зар не? Чини се чудним будући да модерни датерс имају већи избор од било које претходне генерације. Будући да смо сами у дигиталном добу, имамо опције - пуно опција. Неколико квалификованих момака и момака налази се на само неколико корака од места - или неколико мартинија у вашем локалном бару. Можете то сматрати великом ствари, али постоји прилично озбиљан проблем који долази са тим: превише опција.

Ваши датуми су увек превише ометани другим опцијама да бисте добили прави снимак. А можда ни због заблуде у избору не идете све алл-ин.

Превелики избор уништава састанке, а ако не треба да излазите са 'недоступним' људима, то значи да не можете дати датум никоме кога хронично ометају друге могућности. Свако ко се ухвати у привид „избора“ не биће однос-материјални.





Размислите о томе: популарност апликација за дружење пружа нам једноставан приступ свим овим изборима, остављајући нам пуно могућности на дохват руке. То, међутим, није увек добра ствар и може довести до стагнације ако нисте свесни парадокса избора.

Превелика опција сигурно може бити неодољива и може вас спречити да се одрекнете једног живота. Могли бисте се преплавити „опцијама“ и одједном се осетите парализовани, не делујући ни на једну од њих. Још горе, могли бисте завршити сами јер је варљива перцепција нечег бољег увек бити иза угла може вас довести до тога да никада не изаберете некога и престанете да тражите. Можда су због тога неки од нас тако избирљиви. Вероватно ћемо узети здраво за готово невероватан улов - неког посебног кога сретнемо и одбацимо.

Ако сретнете некога посебног, колика је вероватноћа да ћете потпуно престати користити веб странице за упознавања и само се фокусирати на ту једну особу? Оно што се понекад дешава је да, без обзира колико волите особу с којом сте у вези, и даље ћете ћаскати с другима и истраживати друге могућности. Кад увек мислите да је неко бољи одмах иза угла, дозвољавате себи да скренете пажњу са невероватне особе управо испред вас. То је ваш позив, али само знате да би ваша неспособност да се фокусирате на њега или њу могла потпуно зајебавати ствари. Ако можете да разбијете ову навику и покушате да се упознате са једном особом, то ће вам дати прави снимак.



Парадокс избора има могућност да натерате да оклевате уместо да се обавежете, јер се нерадо одричете својих других опција. Али шта ако су ове „боље опције“ пука илузија, а одустајање од њих пут је до среће и испуњења?

Замишљање да имате тону невероватних опција за бирање отежава избор, па не бирате никога - и то вас неће нигде и окарактерише као недоступне.

Парадокс избора узрокује да се самохрани мушкарци и жене осјећају усамљено чак и када су окружени опцијама, јер имају проблема са избором када има толико избора. То би могло бити разлог зашто се многи од нас нехотице одлуче да остану сами, занемарујући обећавајуће могућности које се представљају. Привилегија да одаберете може бити штетнија за ваш живот излазака него што је то корисно.



Ако одлучите да желите смислену везу, морате се одрећи других опција, а то није тако страшно како то мислите.

Ако сте избирљиви и са правом, неће вас нигде довести. Није ствар само у томе да ли самци неодлучни, избирљиви или неодлучни. Да, ако се случајно виђате са више особа за које имате осећаја, одлучује се о неодлучности. Међутим, други проблеми укључују ускогрудност, похлепу и осећај права.

Питање није у томе што сте превише избирљиви; проблем је у томе што постоји превише избора - избора због којег ћете се често моћи опростити, било да је то зато што се не можете присилити да избришете апликацију за изласке или не можете да помогнете, али да вас занима неко други чак и ако већ се дружим са неким невероватним.

Избор је тај који узрокује да будете изузетно избирљив, и избор изазива вашу ускогрудност. Уобичајено је и да се осећате право на нешто или некога боље због свести о могућностима свог града.

искрена писма њему

Привилегија избора изазива смешно велика очекивања. Што више опција имамо привилегију бирања, они постају избирљивији. Неко мора стварно истакните се међу свим тим могућностима да привучете нашу пажњу. Наша очекивања су превисока. Ако наставите да погађате да ли је мушкарац или жена тачан за вас, изгубићете се ако постигнете невероватног некога.

Уместо да имамо велика очекивања, требало би да се фокусирамо на корен односа: осећај који стекнете када сте са неким посебним. Усредсредите се на то како вас неко осећа, а не фокусирајте се на то да ли испуњавају или не одговарају вашим 'очекивањима'.

Несигурност упознавања узрокује превише избора. Превелики избор чини нас другим нагађањем и чини нас другим који погађамо особу са којом смо, што би могао бити један од разлога зашто сте још увек самци.

Уобичајено је да се осећате несигурно због некога с ким сте недавно излазили, а други погађате да ли је он или она прави. Али да ли је заблуда о другим опцијама једини разлог зашто нагађате другим? Лако је помислити да је 'онај прави још увек тамо' кад вас апликације за упознавање стално подсећају колико их је заиста 'још увек'. То је модерна дилема за изласке.

Иако се многи слажу да генерално, превелик избор може да искомпликује живот, један од највећих верника у ову теорију је др. Давид Сцхвартз. 2004. године написао је утицајну књигу под називом Парадокс избора: Зашто је више мање, у којој истиче да толико избора може бити незадовољно било којим избором.

Осећај неизвесности када излазите са неким сјајним, али нисте сигурни како се осећате уобичајен проблем. То је узроковано тиме што се осећамо незадовољни изгледима јер смо сигурни да ћемо се нагодити и сигурни смо да бисмо могли и боље - али ако шта ако грешимо?

Што више избора имамо, мање ћемо бити садржаја са неким, без обзира колико он био сјајан - осим ако не престанемо да те изборе одвраћају од нас и умјесто да се фокусирамо на то ко је пред нама.

Култура спајања узрокована је мноштвом опција. Култура претраживања успева. У међувремену, стварних односа је мало и далеко су између. Шта се десило? Повремени прикази су десетак, али шта је са смисленим везама које остављају осећај испуњеним и у миру уместо празан, анксиозан и сам? Имати мноштво опција нас искушава да учествујемо искључиво у култури претраживања, уместо да будемо задовољни једном особом - без обзира колико он или она били дивни.

Иако је повезивање забавно - и лако због приступачности самцима преко апликација за упознавање - то нас не води тамо где желимо да будемо. Не приближава нам љубав.

Раније генерације нису биле толико ометане могућностима. Генерацији наших родитеља било је много једноставније одабрати партнера. Нису им биле доступне апликације за састанке и нису имале мноштво опција. Кад су упознали некога посебног, држали су се за ту особу. Избор је био лако бити с том особом, јер није било пуно опција за почетак, а није било ометања које су компликовале њихове односе.

Онлине упознавање има огромне предности, али наши родитељи нису имали интернетско дружење и били су блажено неуки према онима који су им доступни. Под увјетом, можда нису имали тако лако вријеме с неким, али то им је олакшало доношење одлука о изласцима.

Како превазићи потешкоће око упознавања узроковане превеликим избором: Ако вас избор због изабира осећа несигурним у вези с неким кога излазите, запитајте се: Да ли је ова особа добар улов? Колико сте сигурни да бисте могли боље од ове особе? Да ли сте овој особи дали праву шансу и да ли сте је заиста упознали? Решење је заборавити на чињеницу да имате и друге могућности и усредсредити се на потенцијални потенцијал, само да будете сигурни.

Ако друге опције избаците из мисли и проведете неко квалитетно вријеме са једном особом, резултати ће бити вјероватно позитивни. Ваша осећања према њима ће порасти, посебно ако вас за то време не ометају друге могућности. На пример, ако сте користили апликацију за упознавање с неким, то је сјајно - али избришите ту апликацију за састанке након што сретнете некога с ким осећате везу, посебно ако сматрате да он поседује квалитете које тражите.

Ако осетите нешто са овом особом, вреди је истражити. Али не можете баш ништа да истражите ако сте одвратјени од „других опција“.

Добар улов није тако уобичајен за проналажење као што можда мислите. Можда ће бити потребна самодисциплина да бисте видели где ствари иду са једном особом, а не да настављамо да их тражимо, али награде у испуњењу односа са неким посебним вреде су жртвовати друге изборе.